![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ETERNAL CALM
Nov. 7th, 2009
02:32 pm - layer 57
Тьфу! Сижу, бессильно тут злюсь, сжимаю кулачки и баац ими по кровати. И баац, и ба-баац. Обдумываю план по её убийству. Да. разумеется, пока не собираюсь. Вообще хочу обойтись без этого. Но. "Женщина в ревности способна на многое, если не на все", меня тянет на что-то первобытно-кровавое. Кшмар, да я ни на что больше не способна, как нервничать и злиться, нервничать и злиться. РРРР!! Никогда не любила её имя. Не сомневаюсь, она замечательный человек.
А вчера, нет. Вчера я была полна жалости и нежности. Я хотела поросить у неё прощения за избыток нехороших чувств в моей душонке по отношению к ней. Ггадость. Что бы мне сделать, чтобы снова чувствовать вчерашнее? Невоносимо. ?%:№;, где невыносимость??? Я и в глаза её не видела. Какая мне разница, что она там думает, что она там думала? Фуф.. Всё хорошо, но если только бред в моей голове выйдет за пределы моей головы, я начну активную военную деятельность. И слабачка, и тряпка мерзкая я буду, если уступлю.
А ещё, я уезжаю сегодня. Будет, будет время расслабиться и забыться. И даже воображение не сможет помимо моей воли разыграться, я буду далеко. Я вернусь через неделю, и к тому времени мне уже будет девятнадцать. Не представляется. Я думаю, мне ещё шестнадцать.
Хы, а я хуже её. Ай-яй, не стыдно? Обижать ребенка плохими мыслями. Она всего лишь грустила, я злюсь. На костер меня. Зельепридумывающую. Читательницу, хха! Расчиталась, расфантазировалась.
Прости меня, КМ. Видишь, я тоже играюсь. Играюсь, говорю.
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/achy_sr.gif){kind=small}
нервы-нервыOct. 29th, 2009
11:56 pm - layer 56
С ужасом тут понимаю, что Коко была красавицей только в играх Naughty Dog, во всех последующих она сама не своя, ну уродина же просто. Девочка и девочка, совсем без того милого очарования, которым я когда-то упивалась. К слову, я не одной ей упиваюсь. Хотяя.. при желании, что-то привлекательное в ней и можно найти в более поздних играх, но тут она уже "не в моем вкусе".
( Разные Коки )
а я хочу пить бяки! хочу-хочу-хочу! и грибы на мне выросли вовсе сами по себе. из-за них только ноги. но что стоит боль в ногах по сравнению с неглюками в голове? главное, чтобы не отвалились. хочу пить бяки, и буду пить бяки, и как минимум раз ещё попробую и уговорю.
Oct. 23rd, 2009
09:26 pm - layer 55
Кстати, ленточку я срезала с руки, которая висела там два года. летом ещё. Очень сильно я меняюсь. И страшно даже. Я, кажется, женщиной становлюсь. Проживаю жизнь. И ценности сместились куда-то. Так гляди и обзаведусь через пару лет кухнями, мужами и ребенками, с такими-то мыслями))
Мы вот скоро снова уедем на недельку в один очень красивый город. Кажется, чуть ли не годы собирались и копили деньги. Нет, правда же.
Осень не очень шикарная в этом году. Хотя в её прекрасности даже не думаю усомняться, сомневаться. вот сюда)) на яркую память, это было летом. в последний день лета, с утра:
..Ужжасно меня раздражают наши первокурсники!) уух. Неужели вот все такие, исключительно из-за статуса своего? И я такая была? И сейчас раздражаю кого-то своим только положением? ну нет, не одним они меня названием раздражают же. Бу, они ходят по коридорам и Выпендриваются)) Всем своим существом, во всем только Выпендриваются. Ну, я сюда это напишу и не буду больше на них злиться)
А вообще у меня относительное "всё плохо". Нелады с организмом, никогда таких не было. Я теперь вот истерикую болезненно и неудержимо частенько) И даже учеба, столь противная раньше, меня так сильно утомлявшая и угнетавшая, на фоне этих гадостей и таблеток теперь прыгает здоровским антидепрессантом) Так хорошоо, когда лабы. Другой мир, простой и легкий в прохождении, без болезней и безвыходностей.
Интересно, правда - я все теерь оставляю в себе любопытное, что раньше писала сюда, или его просто во мне нет теперь совсем? Ай, хочу, чтобы было. Не хочу без него.
Aug. 24th, 2009
01:37 pm - layer 54
Сегодня очень злая почему-то. Сегодня хочется бананового кефира или йогурта и крабовых палочек порезанных. А до этого - хорошенько вымыться в душе и одеть белое, чистое, без рюшечек-ажурчиков-резиночек белье. И ещё раньше - написать в сети об этой ерунде. А потом, потом забраться под одеяло и читать, читать в обнимку с моим бегемотиком или спать, читать. Долго, до самого прихода. И когда он свершится, мы будем играть в настоящего первого Чип-и-Дейла на настоящей Денди. И больше ничего.
Зажралась. Пора хотя бы на учебу. Физика хорошая)
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/silly_sr.gif){kind=small}
тяфJul. 30th, 2009
10:53 pm - layer 53
Два года спустя) Питер (для меня) совершенно не изменился. Даже если судить вот по этой картинке. А вот я - на ней видно - я стала чуть ближе, светлее и радостнее.
Но мы так здорово съездили в этом году. Впрочем, куда бы мы, или я, не поехали, везде было бы так идиллично. Даже будь соседи ещё противнее, и.. ну, и транспорты-вонючести, и все остальные.
Сначала познакомилась там с кусочком творчества славного режиссера фон Триера, мы ходили на его Антихриста. Он хороший, пусть и жуткий, очень символичный. Пусть я и не люблю ходить в кино.. Тогда, после просмотра мне хотелось всем, ххы-хы, его рекомендовать. Теперь моя раненая психика почти зажила. Да, крепче стала.
Скучная я уже, разучилась писать в тырнете, зато счастливая. Более чем выгодный обмен.
О, мы много где были. Оперы-театры, но раз тут таки тырнет, меня тянет писать отчего-то только про современное искусство. Сходили мы там в Орландину на горячо и совсем недавно любимую нами-мною Оргию Праведников. Акустику. Вот это было рры! Что ещё сказать?) Удивило, очень (но ещё больше понравилось), что в зале было ну совсем мало народу. На мой глаз - человек 50-60. Ну как же так? А они молодцы-молодцы-молодцы. Воздержусь я от конструктивного выражения восхищения, да. Эх. А видеозаписи с них получились очень любопытные - на всех звук такой, что Калугин сильно шепелявит, выглядит это очень забавно. "Штепи шкулу.." А под одну песенку веселые питерцы весело водили ритуальные хороводы)
Гм, зря я так. Мелкозря. Упадочность от интернетов накатывает. Море, сегодняшнее море, лучше.
Jun. 19th, 2009
12:48 pm - layer 52
"Говорят, если человек пропадает из ЖЖ, то у него в жизни все хорошо..."
так что я ещё вернусь всюду)
и доброго утра всем. поскорее бы оно перестало быть таким летом, у которого день - холодный дождик, день - теплое солнышко.
завтра вот сдам физику и мне тогда будет ещё более не все равно на теплое солнышко) хотя какая разница? и так все хорошо. и ребенки - всегда хорошо. почти всегда)
Jun. 5th, 2009
08:47 pm - layer 51
Всё-таки жить одному очень грустно. Не хочу больше. Но что ж я поделаю..
Сначала это было как "тайное место" или секретный штаб из детства. Я приходила, закрывала за собой дверь и делала всё, что хотела, и отдыхала ото всех. И так замечательно было, что сюда никто не придет и не помешает. А теперь может не осталось ничего лично-секретного, а может.. может я даже готова пожертвовать состоянием неприкосновенности и защищенности ради только того, чтобы не оставаться одной. Чтобы не приходить каждый день в эту пустоту. Не уходить в сны для убегания. Раньше мне столько всего хотелось сделать, как только я оказывалась одна дома. Сейчас я, если причина не в другом, конечно, не могу ничем заняться, кроме самого обыденного и сидения за компом. Боюсь этой тишины. Сколько я здесь так? Чуть больше полутора лет.
Ладно, ладно) Наверное не стану ведь никому в реальности говорить об этом. Пока, пока не слишком пригинает. ..Не могу понять, как и зачем нужен жж или любой публичный блог. Раньше могла, теперь уже хуже)
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/stressed_sr.gif){kind=small}
*Apr. 11th, 2009
10:28 pm - жжжив
Аа, ДФМ - эта клева, выражаясь чьим-то чужим языком)) По-настоящему. Даже такой, как я, такой мне понравилось) Правда, я первую его половину гуляла в городе, попала только на МиР, пятикурсников и Синему (а вот на неё больше всего и хотелось с самого начала, даже не потому, что в ней я участвовала слегка). Замечательные клипы, больше всего зацепили у третьих математиков - у них была пародия на Криминальное Чтиво, словно настоящая, с гнусавым переводом - и у четвертых физиков (снято красиво, очень живо и по-киношному). А, ну и наша) Молодцы наши, правда-правда. Концовка трогательная, сурьёзная)
И стенки успели оббежать те, что ещё не поубирали. Впечатлил какой-то врачебный страшный кабинет)
А народу было много-много, как оно - весь зал, но в сидении на ступеньках есть этакая очаровательная романтика.
И как так могло получиться, что я, такая невзрачно-серая и стеснительная, учусь с ними, физматовцами? Они хорошие, надо и мне хорошеть)
..зря я к маме заходила, ушло то возбужденное и красивое настроение. Лучше бы осталась с букой. Я так хотела написать, как там было, что там было, как там было настоящее и.. не помню уже, что и как было.
Не помню, совсем не помню, пустая голова - и зачем я хотела что-то написать? Брр, фу) Завтра пойду на второй день и буду, надеюсь, чувствовать то же самое)
Спасибо Кретову, без него бы я не почувствовала себя частичкой ДФМа, одних банок для этого мало)
Dec. 31st, 2008
12:24 am - Layer 50 [^_^]
С Новым Годом всех! А я уеду, через семь с половиной часов автобус, и вернусь не скоро.
Я люблю-люблю-люблю буку, и вообще совсем счастлива) А Нана - замечательный мультик, главное - мордочки там у всех интересные, таких почти нигде не видела) Санта-барбара, конечно, но мне нравится))
Шарфик довязала, успела. Игру допрошла, она даже чуть пересекается с Валькирией первой - феечками в последних локациях (в Серафике были такие же, только белые) и предметом одним, фляжкой Лезарда)) ладно, это вам ещё менее интересно, чем про шарфик) Ещё раз теплого всем. Я вас тоже совсем-совсем люблю, пусть вам это и не надо)
Ткань никак не могу найти на жилетку Алише. Я ж хочу, чтобы всё было по-принцессному красиво) Может после Нового Года появится что-нибудь новое в магазинах..
Тя) всё же просто. Так, как я представляю, и никак иначе.
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/singing_sr.gif){kind=small}
cheerfulDec. 22nd, 2008
07:02 pm - layer 49
Что ж.. продолжаем жить)
Итак, объявляю план-максимум на ближайщее время: связать шарфик до Нового Года (а ещё лучше - до этого воскресенья), сшить-сделать Алисию до 21 января (ибо хотелось бы кое в чем поучаствовать), сдать сессию на стипендию (дабы себя не ограничивать в исполнении своих косплейных мечтаний на весну). Оть как) Осальное не менее важно - не забывать каждый(!) день играть на скрипочке и допройти поскорее Star Ocean. Подарки) Вещь замечательная, но я не знаю, что кому дарить, и надо ли! Вечные страдания с ними, каждый праздник) Зато на этот Новый Год я почти обзавелась предпраздичным настроением. И ночная Рига - да-да-да, лишь бы не сорвалось никуда)) И я стану богом солнца..
..Помнится, на одном из ранних занятий по психологии мы играли в игру: "майку с какой надписью ты бы носил, если бы был хиппи?". Кто-то тогда предположил, что я у меня на груди красовалась бы надпись "я знаю, чего хочу от жизни". Но нет) Никогда бы нет.. Меня бы больше устроило метафорично-горделивое "я стану богом солнца!") Так оно)
Я хотела поделиться) Рассказать - я научилась ощущать, чувствовать телом. Раньше я, разумеется, считала осязание одним из важных-необходимых способов восприятия мира, но не более. Никогда раньше у меня не получалось получать удовольствие от физических ощущений, как любоваться чем-то красивым или наслаждаться музыкой. А теперь, теперь.. похоже на прозрение) Кажется, я так многое приобрела - главное теперь развить это и не потерять) Я, как всегда, глупо и примитивно выражаюсь, а я ведь хотела бы сказать более.. более) В общем, я буду учиться.. Кайфовать.. замечательное чувство. замечательно, что есть что-то настолько абсолютно простое по сути, но мной ещё не узнанное)
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/mellow_sr.gif){kind=small}
calmDec. 19th, 2008
12:20 pm - layer 48
Ну вот, теперь, кажется, у меня снова всё стало/будет хорошо. Даже так: )). Трепетно надеюсь, что теперь оно потихоньку.. устаканится, как сказал кто-то вчера. Устаканится, только это про другое было. Вовсе не.. Ну, я опять особой информативностью не отличаюсь - всё про себя да про свой мир. ..Что ещё) Мелочи вроде бы.. Пристрастилась к алкоголю за это время. А и правда хорошая это штука. Знакомых новых завела. Кучку, даже несколько кучек. Визу доделала, теперь точно уеду на Новый Год. Буду бродить по Риге и Лиепаю. А там, за окном, снег идет. А тело приятно побаливает. И всё будет хорошо. Думаю, я поверю и научусь всё-таки, как обещала, ждать. Хех) Забавно - песенка есть такая, я ещё пела её раньше под гитару. Для того, кто умел верить и для того, кто умел ждать. А, соплятина уже полезла. Отключаюсь.
Доброго всем, именно.
Dec. 14th, 2008
07:23 pm - layer 47
Хочу заснуть и проснуться в среду. А потом - ещё раз заснуть и проснуться через несколько дней. Обязательно несколько. Таково правило - новая доза не выдается сразу же на следующий день. Никогда. Если я позволю себе такую наглость и протяну среду до четверга, то тем только увеличу следующий период ожидания. НИКОГДА, НИКОГДА НЕЛЬЗЯ СРАЗУ ДВА ДНЯ! Почему, неужели вам жалко, неужели.. А мне кажется, два дня не убили бы никого, два дня - это не роскошь! Продавцы счастья..
Nov. 6th, 2008
10:47 am - layer 46
а я смотрю азумангу, и становится так тепло и приятно от неё. или от ещё чего-то, а вообще я прекрасно понимаю. что такое со мной делается. она такая.. азуманга, она - теплая, доводящая до желейного сотояния. а права была мама, когда говорила, что если друзья переезжают - это всё, это насовсем уже не друзья. нее, я нисколько не боюсь, я просто предчувствую. они такие схожие, эти чувства в теле - от азуманги и от этого самого "чего-то ещё". такое странное возникает в полусне или когда наглотаешься воздуха, черезчур долго поя. поя))
на улице холодно-холодно и ещё больше кажется, что весь этот теплый мир - только внутри меня. или внутри ещё чего-та. а и ну её нафиг такую учебу, на которую не пускают опоздунов. с 20 до 24 ноября я буду в питере. жаль, я не гиперобщительна и у меня нет кучи знакомых фффшников в этом городе, чтобы с ними всеми встречаться и радоваться)
а ещё - помогите мне френды? вот что моим родителям подарить мне на восемнадцатилетие? мне ничего не надо, но они чего-то хотят. они говорят, что хорошенького жесткого диска мало для такой даты. да, меня зовут марина. и я точно знаю. что когда наступит это самое мгновение, мне совсем не будет хотеться того теплого и уютного, о чем я сейчас полугрежу. ээх, всё ну совершенно неинформативно, что я пишу.. разве только вопрос о подарке имеет смысл) пойду я дальше таять, совмещая несовместимое - азумангу и еще что-то. удачного дня)
Oct. 13th, 2008
11:27 pm - layer 45
Я зачем-то решила вспомнить свой логин на diary, потом залезла по старой ссылке к девушке Венианель. Ничего не изменилось) За-ви-сть. Завидую ей. Столько эмоций, столько людей, слов, событий. Я бы хотела так. Ну, только я бы устала немножко) Но я не влюблена безумно в буку, я не вижу необходимости постоянно быть вместе с друзьями и знакомыми в том, её количестве. Я знаю теоретически о существовании всех-всяких чувств, но давно-давно не.. "возвожу их в абсолют" так. Фруктовый кефир) Ровная и спокойная река, а её бурунчики никогда не выплескиваются на берег, она сами сходят на нет. Уу, буу, как меня раздирает зависть, когда я читаю её записи. А бесполезно. Будь я ею, я бы завидовала себе.
В субботу по полной программе посетила сходку, отулыбалась там часа полтора. А у них всё по-прежнему) Только девочки стали численно преобладать над мальчиками. Смотрела в глаза всем, ... Ну, в общем, можно предположить, что я там делала. Мило, они из всех мест избрали снова памятник. Было радостно и возбужденно.
Сегодня почти полнолуние. Как всегда, бархатное и волшебное; меня вообще очень радует сочетание светов и цветов на нашей улице ночью: белые и оранжевые фонари, ядовитые окошки, теплые окошки, инопланетно-голубой и яркий светильник на железной дороге.Луна. На меня снова навалилась пустота. Утром я проснусь и её не будет, но сейчас она давит на брови сверху, тягучая. Хотя стоп) Ну не вру я?) Пустота - и тягучая? Даавйте-ка остановимся на том, что пустота была пустой. От же морока - каким словом её не описывай, а идеальной пустоты не достигнуть. Идеальная пустота поглощает слова. Да, ещё я местами завидую верующим людям - они верят, что веруют, они знают, что такое вера, только на примере своей веры. Так ведь?
Похоже, больше недели не было музыки. Не хочу в универ, хочу каникулы. А знаете, я пару дней назад видела маму с ребенком, мама говорила дочери:"Ну как ты представляешь меня, купающуюся сейчас в фонтане? Нет.." А девочка верещала:"Хочу-хочу, хочу, хочу! Хочу, ну хочу же!!.." Сначада задорно, потом всё нервнее и отчаяннее. Как она похоже изобразила меня с моими желаниями) Свечками, бессмысленными, но невыполнимыми.
Ну почемуу, почемууу мне всё кажется таким наигранным и неважным, как побочные квесты, не приносящие бонусов, только репорты?! Ну почемуу я не верю во всякие свои чувства всегда, за радость можно считать сиюминутную веру.. Я хочу, чтобы вокруг всё было такой сказкой, ничего не вылезало бы за рамки и не ухмылялось обкурившейся рожей автора. А хочу ли я? не знаю, не знаю)) Я, пожалуй, хочу иметь вторую себя, которая жила бы и верила, и дышала бытием, и никогда бы не относилась к своей игре как всего лишь к игре. И первую себя которая бы наблюдала и только наблюдала, ни с чем не разрываясь. Мне жуть как не хватает времени. Полночи - это совсем мало, с кем или с чем бы я её не проводила. Особенно, если погрузиться и не посматривать на часы. А полдня - ещё меньше. И... тьфу его. Я поеду в Питер и Латвию, и это будет моей сказкой.
Хочу по полночи душу Венианель. На полдня. Ощутить разок и не чувствовать себя холодным и пустым чудовищем, хочу сказку)) Расскажи мне на ночь сказку?) Мне нужна цель, растянувшаяся на годы, но яркая, как сиюминутная.
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/indifferent_sr.gif){kind=small}
emptySep. 22nd, 2008
11:45 pm - layer 44
Я сегодня писала свою первую программку) Да, "Hello, World!")) Очень понравилось. И с первого раза получилось - это хороший знак) Такая игрушка. А потом мы писали всякие уравненьица из переменных, тоже было интересно, но мутнее и.. вот.
А ещё нам уже начислили стипендии, а карточки пока не сделали. И я уже напридумала, каких книжек, каких тканей на костюмы хочу купить. Но так очень не на многое хватит)
И дошила наконец юбку Кирими-тян. Не знаю, что не так с машинкой. Она петляет, но никак не могу разобраться, отчего она хотя бы не петляет. Остается предполагать, что от фаз луны)
Выдержала сегодня пять пар учебы и час хора. Это с половины девятого до половины седьмого с двумя перерывами на чай. Нормально, привыкну.
И ещё я решила войти в секту вконтакта. Будет у кого спросить домашнее.. там да? и потом.. Ладно, не оправдываться) Меня смущает, что так просят указать имя и фамилию. Это нехорошо, а там разберемся.. мм... а может и не войду... туда... там бя)
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/hungry_sr.gif){kind=small}
hungrySep. 15th, 2008
08:33 pm - layer 43
вот снова я пришла, пришла брюзжать) и вспомнила такую веселую функцию. как смену аватарок. так пусть будет самая старая.
не хочу, мне не понравилось сегодня на моем старом хоре. ну скучно же. никакого развития. петь, нисколько не напрягаясь, зная, что даже так звучать будет всё равно лучше, громче, точнее, чем у окружающих. не хочу так, мне нужно, чтобы от меня постоянно требовалось сегодня что-то на порядок лучшее, чем вчера. Куда мне податься, а? Чтобы постоянно, хотя бы раз-два в неделю хорошо распеваться. Чтобы это было нужно кому-то ещё, кроме меня.. да, я считаю, что музыку надо обязательно исполнять для кого-то, иначе бессмысленно)) То есть, с постоянными, относительно частыми выступлениями. С нравящимся мне репертуаром) Дома на кухне под гитару - не то.. Не то и частные занятия вокалом. Они какие-то слишком сильно платные, да и опять же, не для кого будет так петь. Поэтому я, собственно, и выбрала тогда хор. Мм, а если подумать о таком же, церковном, хоре, только взрослом, настоящем.. но это дело сурьёзное. Наверняка там нужно уметь стабильно читать с ноты листа и, кроме того, нужно быть верующим. Да и не нужна я им совсем не только потому, что я нехристь - думаю, там хватает народу. Буу.. мне совсем не нравится изображать камертон среди толпы фальшивящих ребенков. Надо что-то делать, но что? С моей-то ленивостью.
Ещё я вот уже несколько дней грежу тортиками. По-моему, я заболела, но болит только горло и голова странно реагирует на окружающее. Это отчасти виноват матусовский тирамису из моей френдленты) Понятия не имею, что это такое есть, но смотрелось очень уж... Хочу шоколадный тортик, мучаюсь почти физически) Сводите меня кто-нибудь на чай с тортиком, пожалуйста) он мне снился сегодня. так было... Как будто у меня день рождения, а какой-то мне в реальности незнакомый однокурсик подарил мн такой кругленький, посыпанный коричневой присыпкой, такой... ароматный. Я во снах чувствую запахи, и вкусы, и цвета, и даже атмосферность. Но пора было вставать на хор, и..
а кстати, куда делся Розовый Слон? Кафешка на Барнаульской. Я знаю, что мои френды не особо отличаются со-мной-общительностью в комментах, что в общем взаимно, но может кто-нибудь знает?
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/cold_sr.gif){kind=small}
cold02:35 pm - layer 42
я сегодня, только что, ехала в одном автобусе с этаким готометаллюгой. вот подумалось - до чего же они все предсказуемые, шаблонные. Одинаково гордо встряхивают волосами, держат ровно спину и взгляд, шумят музыкой. напряженно-надменные лица, им никогда не заглянуть в глаза, потому что они думают, что выделяются из толпы и потому только привлекают к себе внимание. Фу, интересно - а как они сами относятся к тому, что заимствуют у кого-то эти маски? да так все субкультуры.. ограниченные. впрочем, для чего существует ограниченность? как раз для того, чтобы закрыть глаза на неприятные аспекты окружающего. Нет, я так пишу вовсе не из-за того, что считаю себя свободной от чего-то, как раз наоборот. А ведь это слабость, слабость. Они, эти игрушечные мальчики в черных плащах, они, интересно, считают себя сильными? может быть, я не права. Может быть, они и сами знают свои слабости, и признают их, но только хорошо скрывают под толстыми наушниками.
я к чему про шаблонность.. смотрела мультик вчера, гибливский, относительно новый. Сказания Земноморья. По той самой книжке Урсулы Ле Гуин, которую я хоть давно-давно читала, но вспомнила. Они тоже все слишком одинаковые, мультики. Одни и те же сцены с мальчиками и девочками, со спасением девочки в самом конце от главного злодея, с отважным побеждением его, злодея, мальчиком. И мальчик никогда бы не справился без внутренней силы девочки и так далее, и туда же. Ну неинтересно... как им не надоедает рисовать этих одинаковых девочек с одной на всех фигурой, в платьях одинакового покроя?
а ещё про людей. думаю, нехорошо же получается. какая-то немногочисленная умственно-развитая элита изобретает, придумывает. а остальные, корча обезьяньи рожи, пользуются этими изобретениями. мне особо ярко это показалось несправедливым, когда ночью группка пьяней фотографировалась у раскрашенного стенда с дыркой для головы. ну, такие стенды стояли на московском в субботу ночью. они так ухухукали и икали со смеху, разглядывая получившиеся картинки. хотя опять же, что считать несправедливым? наверняка изобретателям нисколько не обидно и не противно.
я чего-то всё бурчу на окружающих... от не знаю, зачем и отчего) я за последние несколько недель прошла TWEWY и FFCC:RoF, надо бы радоваться. И ещё позавчера мы были на Флёре) Впечатлениями о концерте сюда делиться не буду, они немного противоречивы и много места займут, не хочу. А совсем ещё - очень не люблю сериалы, особенно русские, да и бразильские туда же, только их не показывают сейчас вроде. Но так получилось, что они всю мою жизнь, почти каждый день громко смотрятся бабушкой где-то на заднем плане. И это фу. Да, да, тоже очень шаблонно и куда более фальшиво.
пфф..Aug. 28th, 2008
03:30 am - Layer 41 [unstealable jewel]
трогательная игра. люблю такие. которые рождают что-то новое маленькое в.. в душе, в памяти?) unstealable jewel, как выразилась Кид.
Четыре часа я потратила на то, чтобы пройти эту милую игрушку. Radical Dreamers на снес, 96го года выпуска. Первый раз встречаюсь с текстовой игрой, никак не думала, что так понравится. Оказывается, это нисколько не скучно, особенно при обладании достаточным количеством воображения. Особенно, если не думаешь о своем, а полностью погружаешься в буковки на экране. Картинок там минимум, самых статичных и самых располагающих к вольному фантазированию. Музыка.. почти вся перекочевала отсюда позднее в Хроно Кросс, поэтому глубоко знакома мне. Очень хорошие тут основные темы... даже на хрипящем эмуле неплохо звучат. Драки смешные) Довольно захватывающие.. Я была удивлена, но умереть там тоже можно) Как только мне это удалось, стала записываться почаще. Мы с Кид - два амбициозных придурка. И если бы не Магус, Магил то бишь, ни одного врага нам бы не одолеть) И зелья иногда валяются, хотя ну вот для какого успокоения совести они там, ведь даже шкалы жизней нет?) Кид.. хех, зато Серге сколько тут разговаривает) не отмалчивается, как потом.. а про Харлю ни слова. Сбило меня с колеи, я собиралась не любить мечтательницу, когда в следующий раз буду проходить Хроно Кросс, но слишком мы сблизились за ночь блужданий по вайперовскому особняку. Да, я счастлива. Закатами и небом, морем.
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonsis/stars/red/pensive_sr.gif){kind=small}
nostalgicAug. 27th, 2008
01:03 pm - layer 40
Не хочу с ними учиться, они такие страшные.. Грубые. Огромные, я сама кажусь себе этакой малявкой. Вообще не хочу учиться. Не изучать что-либо, а "учиться".. Там, но так было бы везде. Это что-то холодное и снова неуверенное. Я снова буду опаздывать, снова - идти по той же самой дороге, считая минуты. Хочу, чтобы не так. Хочу, чтобы им всем можно было мягко посмотреть в глаза, да. Как тому давнознакомому мальчику с матфака. На математике у меня оказалось много знакомых, на физике - никого. Но нет... просто у того ребенка глаза такие, не могут же у всех быть такие глаза. Я не хочу, я боюсь. Я ж снова буду стесняться, а не хочу, это бррное чувство. Пять лет.. ууу. Ну, посмотрим, что я скажу через полгода.
restlessAug. 23rd, 2008
05:39 am - layer 39
я вспомнила, я была в москве. когда смотрела викины фотографии с детей россии, я
видела такую же колонну, видела такие же фотографии. небо. проездом. они поедут в краснодар, да? состоять в труппе теарта огня, на мой взгляд, чем-то полезнее, чем быть с косплейщиками. на выступлениях можно зарабатывать немножко денег, это ведь так удобно. музыка у них ярче, чем у анимешников.. хм.. как оно? князья хаоса. почему-то предпочитают theatres des vampires. или кредлов, но, тем не менее, некий плюрализм же наблюдается, взять те песенки с тетеньками, и это хорошо. а ещё, если танцевать в таком театре, то будет работать и тело. не то, что мы, интеллигенты, редко-редко натираем мозольки на тонких пальчиках струнами или иголками, или напрягаем живот, вытягивая высокие ноты. да, к анимешникам ноты и струны не..
а вы заметили, вы тоже заметили?) я стала любить себя открыто, не таясь: для меня теперь куда как просто вывесить в жжу пару своих фотографий. надо найти закономерность, по которой я прихожу в сеть и пишу тут то, что обычно пролетает в мыслях, никого материального не трогая. что-то случается в реальной жизни, но что? не могу уловить.
у меня горе - через почти неделю начнется учеба. нет, осень. холода. и снова ходить в черной курточке и теплых ботинках, улыбаясь сквозь выцветшие спутанные пряди. я хочу любить. да, да, я хочу сиять любовью. я смогу этой осенью? если буду.. но вот несправедливость: мне дано любить, безвозмездно и светло, напыщенно и просто, ярко и глубоко, только ночью. днем куда-то оно девается, куда-то прячется, зачем оно?) я хочу нести свет, моя миссия ещё не выполнена)) почему у персонажей из детских мультиков всё куда проще с несением чего-то во имя чего-то?) потому что да.. да, экранизируют только самых удачливых. уже потом, когда они преодолели лень и стали.. героями? я не хочу быть героем. ну и не важно. я не стану богом солнца)
и ещё меня терзает такая мысля: идти завтра на крематорий, или не идти?) ради него одного.. вот почему полезно немножко зарабатывать, вот. я хочу музыки вживую. я хочу послушать целый оркестр. я пока ещё не боюсь, но я хотела бы, очень бы хотела бояться что-нибудь потерять за всеми этими неприкрытыми постностями и глупостями. так как будто ведешь двойную игру, то и дело забывая про одну из сторон и пропуская часть.. мм.. сюжетов и призов. теряя жизни в нелепой яме с иголками, а в таких ямах они всегда... да. мне часто снятся игры последнее время) но никак не могу взяться за готику. вот не идут мне компьютерные игры, не могу ничего с собой поделать. надо мне соньку, и буду допроходить Ико и вторую валю. замечательно красивые творения)
Navigate: (Previous 20 Entries)